La disillusione mi mangerà viva

Ma sono forse io ad essere marcia, se vedo il marcio in qualunque cosa?

Sono troppo critica? La mia intuizione ferita sa stare solo sulla difensiva?

Mi devo arrendere?

Non ne ho viste abbastanza di cose losche, di volontà deboli ed effimeri entusiasmi?

Non è ancora passata l'ora in cui è bene sedare il desiderio di qualcosa di vero e forte?

E' possibile fare circolare un po' d'amore senza che ritorni indietro inquinato?

Ne ho pieni i coglioni.

Misantropia purissima

Mi circonda un'aura caustica. Non voglio sentire ragioni, non voglio sentire niente che somigli ad un incoraggiamento, ad una consolazione, ad una dimostrazione di affetto. 

Aspetto solo che qualcuno o qualcosa mi fornisca un futile motivo per poter sfanculare tutto, tuuuuutttto il sistema solare in un colpo solo.

Hai voluto la Sboldra? Tiè.

L'amore proibito, quello a cui in fondo non aveva rinunciato nemmeno quando stava con me. Quello grazie a cui riusciva a perdonarle i peggiori difetti. Quell'amore che ha pazientemente aspettato le circostanze giuste per uscire dall'ombra, per liberarsi dall'ambiguità, dalla censura. Quell'amore che nel frattempo ha fatto morti e feriti: il fidanzato storico di lei, me. E anche un'altra, azzarderei, ma non lo so con certezza.

C'è voluto un po' più di quanto credevo, ma quell'amore sembra essere finito.

Gli si è ritorto tutto contro. Ci sono due nomi nuovi sulla lista delle vittime, i loro.

E me ne fotto se sono meschina, se sto biecamente godendo delle disgrazie altrui.

Mangiare carogne lascia in bocca un sapore nauseabondo, non è a questo che ambisco. Non mi piace scrivere questo post pieno di risentimento. Vorrei augurare il meglio a tutti ed invece devo esprimere il mio lato più cattivo. 

Vorrei saziare la mia fame godendo di rapporti appaganti, affetto sincero e passione pulita. Non ce n'è. E allora azzanno carogne puzzolenti come se fossi una iena, ho troppa fame per fare la schizzinosa. Il Karma mi colpirà, se ha il coraggio di dire che per questo merito altre botte.

E vaffanculo.

Non può essere tutto qui

C'è  che sono insofferente. Non sopporto il rumore della macchine sotto casa, non sopporto di passare le sere como le sto passando, non sopporto di dover lavorare anche nel weekend, ma non sopporto nemmeno le domeniche oziose. Sono una rompipalle e non sopporto più nemmeno me stessa.

Mi sento un'ingrata, perché non riesco a godere delle cose belle e do troppo peso a quelle brutte. E cado nel vittimismo e mi prenderei a schiaffi.

Ma se non riesco ad accontentarmi è solo perché so di poter fare di più, cacchio. Non voglio fermarmi, voglio vivere. Ma devo ancora capire come.

Forse non è chiaro

E' lo schifo che ha permeato tutti i cazzo di rapporti pseudo-amorosi in cui sono inciampata negli ultimi tre anni, a farmi incazzare.

L'undici giugno scrivevo questo

Pianti silenziosi che si perdono nel sonno, e la mia incrollabile fiducia nella vita si rannicchia, in attesa. Momenti di lucidità che poi sbiadiscono, svaniscono, spariscono e non rimane niente. Domande che rimangono sospese, e martellano. Ci si sveglia tremando, e forse è una leggera psicosi da terremoto, forse sono i nervi a fior di pelle a prescindere. Ci sono gratificazioni pericolose che rischiano di farmi rilassare un po' troppo. Ingurgito notevoli dosi di ginseng. Sono stanca.

Sensazioni che si avverano, preghiere che vengono esaudite da non so chi. Ponti, sorrisi e oasi (nel deserto). Fenomeni aleatori, e lilac wine makes me see what I want to see. Perché non è corretto interpretare le azioni altrui con il proprio codice comportamentale, e ormai l'ho imparato. E quindi io continuo imperterrita, chiusa e silenziosa.

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L'undici giugno scrivevo questo. Lo pubblico ora non solo perché ai tempi non lo pubblicai, ma soprattutto perché ora che l'attesa sta per finire mi rendo conto di aver fatto più che bene a chiudermi, nascondermi, disintossicarmi dal lilac wine. Fra una settimana sarò laureata, circondata dalle persone a cui voglio bene (anche se non proprio da tutte, visto che voglio bene a gente che sta in posti lontani). Beh, insomma. Fra una settimana sarò laureata, circondata da molte delle persone a cui voglio bene. Chissenefrega del resto!

Digressione

Quando sarò laureata potrò iniziare un nuovo studio. Non architettonico, nemmeno ingegneristico.

Dovrò capire quale legge matematica lega l'avanzamento della tesi con il proliferare dei capelli bianchi. Porcatroia.

Una serata impegnativa

Che sei lì che parli di niente con i bellimbusti sbruffoncelli di turno, e di fianco c'è l'Idiota con la Sboldra, che quando ti giri non c'è mezza volta in cui lui non ti stia guardando. E lasciamo stare le solite provocazioni. Che è passato un anno, ma mutatis mutandis, come direbbe la Michi. E ringrazi dio che non ce l'hai intorno tu, quel pezzo di merda. E tu sei lì che bevi di tutto e fai la scema con i bellimbusti di turno perchè quelli ci sono a disposizione, ma ti giri dall'altra e c'è il Pupo... e  non c'è paragone di lui rispetto a tutti gli altri, ma insomma, lui è là e tu sei qua, e un motivo c'è.

E ti fai delle domande sulla giustizia universale del tipo: "com è possibile che quel pezzo di merda sia felice con quella sboldra, mentre io sono qua che do la testa sui muri per quel pupo là che non mi vuole, e allora mi ritrovo a fare la tipica serata tanto divertente quanto vuota, anzi, di che stracazzo sto parlando con questi qua, che non mi ricordo?"
Ti fai ste domande, e non riesci a rispondere neanche purificando le porte della percezione con birra, Disaronno, Montenegro, Jagermeister e cioccolatini al rum, per gradire. Che invece purificano la lingua, l'ugola e le corde vocali, e allora dai un'occhiata là, il Pupo viene qua, e dici le cose giuste nel momento sbagliato. O forse giusto e sbagliato sono stronzate. Dici cose, ecco.
E di ritorno ti arriva, tra le altre cose, con una leggera incoerenza di fondo, un "Sono innamorato di un'altra"
Ah, occhei. Che non s'era mai innamorato, lui. Proprio adesso, cazzo, doveva innamorarsi. E di un'altra!! Ma vaffanculo mondo. Beh, insomma, almeno forse una risposta l'ho trovata.

E allora saluti i bellimbusti, le maschere, un pezzo di fegato e anche la botta di autostima che ti accompagnava da qualche giorno. Che lo so che il mio valore non lo misurano gli uomini che mi vogliono o non mi vogliono, e tutte quelle cose là. Risparmiatemele, le so.

Ma ca**o!

Ne ho piene le palle di mandare giù sempre lo stesso rospo. Adesso lo sputo

Quella volta che mi sono aperta e ho dato tutto quello che ho potuto, fino in fondo (e anche dopo), poi non è rimasto niente.
Il risultato è che le stesse identiche cose che ha detto a me ora le sta dicendo a un'altra. 

E mi domando chiccazzosonostataioperte e checcacchiodicialeidime. Madonna, cosa darei per sentirti mentre le parli di me. O mentre le hai parlato di me, che magari in un minuto hai liquidato l'argomento, eh. Probabile. Ma quel minuto lì dev'essere stato un condensato di schifo.

Ed è ridicolo che sta cosa quasi da niente ogni tanto mi prenda ancora male - e che male. Che per le persone importanti non sono stata così male. Forse perchè le persone importanti sono state persone di un certo spessore. E non provate a farmi pensare che forse alla fine 'sta cosa è stata importante, perchè mi sto aggrappando al luipermenonvaleuncazzo-stimapariazero-ecc.

Forse è solo che io non mi posso permettere di avere a che fare con gente così, che ci sto troppo di merda.

Ma mi domando se sia rimasto qualcuno di pulito, da qualche parte.

A gentile richiesta

Proibitemi di parlare con mia madre quando sto sull'instabile andante e però ho voglia di tirarmi fuori dal pantano. Che lei ha voglia di diventare santa ma io no, e quindi anche se sbaglio fa lo stesso, ma non ce la fa proprio a capirlo. 

E adesso sono così nervosa che mi è quasi passata la voglia di fare tesi. Ma faccio pausa e poi riprendo.